Re-Nacer?
Re-nacer? renacer desde las cenizas como cual ave fenix...
renacer desde el dolor? pero como renacer si hace ya mas de 6 meses, mi hija ha muerto?
como renacer cuando el dolor aun es grande la perdida tremenda y el vacio enorme?
como renacer como re volver a empezar otra vez si la pena, la tristeza el dolor el sentimiento de derrota de perdida de fracaso de frustracion e impotencia es un enorme y gelido glaciar de forma colosal y dantescamente aterrador...
no se puede volver a empeza, no se puede renacer, no se puede re comenzar como si nada. despues de que mi hija de 11 años ha muerto. no se puede, no se puede y no se puede. hay un verdadero antes y despues de todo esto.
antes no sabia lo feliz y afortunado que era...
despues sabia lo feliz y afortunado que era, era feliz y afortunado al verla y tenerla viva, cerca mio, al lado mio, conmigo las palabras para describir lo que siento son pocas y vacias ante el sentimiento de ya no tenerla mas en mi vida y que solo sea un bello recuerdo casi como el de un bello sueño del cual hace ya mas de 6 meses aun vengo despertando. despertando del sueño o cayendo en una pesadilla? la pesadilla de tener que pasar el resto de mi vida sin ti, sin mi hija...
este año a sido realmente un año de mierda... a pesar de las pocas cosas buenas que me ha ocurrido...
a sido un año caotico de grandes cambios, de cambios enormes que jamas hubiera querido pasar, como el de la muerte de mi hija, la perdida tambien desgraciada de la hija de mi ex-pareja en junio pasado de este año...
la perdida de una amiga asesinada a menos de una cuadra de su casa a manos de un hijo de puta al volante...
la perdida de otra amiga a quien queria mucho, y que de un dia para otro nunca mas supe de ella no sin antes saber que estaba embarazada...
la perdida de otra amiga, de una compañera a quien habia prometido amor eterno y al final no duro mas de 4 años como mucho... y por la que di absolutamente todo hasta quedar practicamente vacio.
año de perdidas... año de desgracias como tambien año de ganancias y de rencuentro conmigo mismo en estos oscuros y sombrios meses de soledad acompañada... año de volver a ponerme de pie y volver a trabajar desde el dolor del alma. un dolor tan grande que no puedo aun digerir del todo y expresar del todo.
año en que si bien he perdido lo que mas amaba en mi vida a mi hija.
he ganado, he ganado paz, si paz extrañamente a pesar de las muertes y perdidas he ganado paz. la paz de poder levantarme y saber que ya nada importa... la paz de superar la perdida de mi ex pareja, por que despues de todo si se te muere tu hija, acaso la perdida de tu pareja es algo que te haga doler mas que eso?
acaso perder amigas a medias te hace sentir mas dolor que perder a tu hija? decepcion si, pero mas dolor que eso no... aunque queden los buenos recuerdos los buenos momentos la pena y la decepcion quedan...
año extraño en que he ganado, nuevas oportunidades de vida, si es que podemos llamar vida a este periodo de mi vida que me parece salir de un sueño para entrar a otro sueño dentro de otro sueño en otro sueño...
por ejemplo ahora tengo flicker, plataforma en la que puedo mostrar mi arte. cuya direccion es http://www.flickr.com/photos/dannn6-k/ que me servido como terapia para no caer en el mas absoluto silencio e inactividad.
tener la camara digital para fotografiar mi arte y poder mostrarlo.
tener un par de nuevos programas para hacer un arte digital mas elaborado mas evolucionado.
el grupo de facebook http://www.facebook.com/pages/ANIMA-ARTIST-Arte-decorativo-Trabajos-artesanales-de-calidad/266660580528# de mi proyecto en conjunto con otras personas de arte decorativo y artesanias de calidad.
y cosas tan banales como tener mas cds de peliculas o los libros de dead-lands que hace tanto tiempo buscaba y ahora recien vengo a obtener. nuevos libros de jodorowsky, de historias de vaqueros.
por fin poder ordenar la pieza y poder tenerla mas alla de bodega.
o poder salir a comer en restaurantes o tomarme un cafe en lugares medio bohemios y de buen ambiente.
pero al final todo esto no es nada, no repone, no llena, no me satisface en casi nada. todo es tan vacio sin ella...
sin mi kanita... solo pido a dios que ella vuelva a mi reencarnada como una nueva hija... pero por mientras me debere conformar en tenerla y recordarla en mis sueños y esperar a que el buen hijo de puta de dios me reuna con ella nuevamente ya sea como una nueva hija o en mi vejez mas extrema en el dia de mi muerte...
por que si estoy vivo es por algo... y he de honrar la memoria de mi hija mientras viva, por que si muero, la memoria de la kanita muere conmigo... y por eso he de vivir hasta el ultimo de mis dias recordandola y hacerla vivir mediante mis recuerdos....
y si bien como decia el titulo y el principio de este tema, como re empezar todo?
facil en palabras, dificil en actos. como en la pelicula sabiduria garantizada, "cuando un gato entra con las patas sucias y mancha todo lo que has limpiado, no sacas nada retando al gato o maldiciendo, solo tienes que pararte y limpiar el piso nuevamente. la idea no es limpiar para sacar la suciedad la idea es limpiar tu mente y tu corazon de la suciedad de los temores, las obsesiones, de la angustia diaria del vivir moderno.
la idea es aceptar los errores y no llorar por el te que se ha derramado ni preocuparse en no derramar el te. por que con eso nos olvidamos de lo bueno y calido que es el te."
en otras palabras no se si es aceptar o resignarse a que mi ex la romina me dejara y prefiriera a un tipo con plata, pero sin la mas minima inteligencia o cordura comparado conmigo, y mucho menos con la genialidad y talento que yo tengo, aunque sea muy de cerca la recomendacion pero al final cada cual sabe lo que vale y lo que pesa en este mundo. de que muriera mi hija, de que muriera mi amiga, que la amiga que tanto queria dejara de comunicarse conmigo de golpe y porrazo.
que no haya podido estudiar nuevamente en la alhambra, que este año hasta la fecha aun no pueda estudiar y crecer mas intelectualmente. que otra vez haya subido de peso cuando estaba bajando, que no haya podido exponer aun en la alhambra siendo que desde el 2002 hasta el año pasado he expuesto entre 1 o 2 veces minimo al año.ect...
la cosa es simple son cosas que pasan, cosas que pasan en la vida y por las cuales no podemos hacer nada mas que seguir viviendo... y no preocuparme tanto o mas bien ya no preocuparme por nada y simplemente vivir...
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